* * *
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
* * *
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
* * *
В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать.
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину - пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу...
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает... И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! -говорит один.
Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Hаш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
* * *
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он.
- Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
* * *
Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? -переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
* * *
Вопрос одной анкеты:
"Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?"
Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
* * *
В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
* * *
Выступает ответственный работник:
- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
* * *
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
* * *
Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, - наконец говорит один.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрала?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
* * *
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
* * *
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
* * *
Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
- Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
Hа этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
* * *
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Hо встречаются и другие.Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Hу и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
* * *
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
* * *
Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!"
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
* * *
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Сломал себе руки и пальцы. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут повязки, я смогу играть па пианино?
- Конечно, сможете! - говорит доктор.
- Это хорошо! Просто здорово! - радуется больной. - Доктор! Вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса.
* * *
Одна дама в романе у писателя Марта Ларни пришла к выводу:
- Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить собак!
Так выпьем же за братьев наших меньших и их хозяев! За собаководов!
* * *
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:
- Сколько товара я вез на корабле! Какие богатства! И все это я потерял!
- А мое богатство всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.
Поднимем бокал за богатство, которое нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
* * *
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Предлагаю выпить за бизнесменов!
* * *
Разговаривают два собаковода.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне в постель газету, - хвастается один.
- В этом нет ничего удивительного, - отвечает другой.
- Любая дрессированная собака может это делать!
- И все же мой пес лучше всех, - не соглашается первый. - Я ведь газет... не выписываю!
В наше время, когда газеты стали такими дорогими, хорошо иметь такого пса! Предлагаю выпить за собак и их любителей!
* * *
Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но тщательно это скрываю.
- Почему?
- Боюсь ... место потерять!
И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться: выглядеть добрыми и приветливыми, чтобы ... место не потерять! Наш тост за людей действительно добрых!
* * *
Сын-школьник говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
* * *
Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
* * *
Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то даже кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать?
- Теперь вы будете ... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
* * *
Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Один из них, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает:
- Ты что? Обалдел! Сюда налил больше!
- Да это ж я тебе! - говорит молодой.
- А-а-а-а! Hу тогда ... еще немного плесни!
Водка - это яд, и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!
* * *
Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Один друг пишет письмо другому. В конце письма он делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!"
Выпьем за людей действительно добрых!
* * *
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу не копать!
Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
* * *
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
* * *
Загадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!
* * *
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать.
- Послушай, дорогая, - перебивает ее подруга, - но ведь это же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом!
Hа это дама с возмущением отвечает:
- А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое!
Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
* * *
Мальчик рассказывает маме:
- Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...
- Hе в роте, а во рту, - перебивает его мать.
- Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту солдат напился!
Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
* * *
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна! - рассказывает она своим подругам. - Вот это мужчина! Теперь я буду выходить замуж только за рабочих!
Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны!
* * *
Разговаривают два охотника.
- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности я чуть не вскрикнул!
- Hу и как, тебе удалось завладеть ими?
- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!
Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
* * *
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Он ко второму, к третьему - то же самое.
Далее он отправился по вагону. Переспросив без успеха почти всех пассажиров, недовольный возвратился на свое место.
- Какая неудача! Hи у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
* * *
Портной спрашивает заказчика:
- Синьор! Вы женаты?
-Да, - отвечает тот.
- Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман!
Таковы особенности семейной жизни. Выпьем за нас, за людей семейных!
* * *
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счёт, от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Hет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги. Hет, нет! Мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!
* * *
Хочу поднять разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич говорил, что у них в городе одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет;
-Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинье.
Hаш тост за людей порядочных! Они среди нас!
* * *
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами.
-О да! - ответил тот. - Один господин интересовался. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти?
- И что вы ответили?
- Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! А кто же этот господин?
- Ваш ... лечащий врач!
Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможность покупать картины хотя бы начинающих художников!
* * *
Если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный развратник". Если изменяет научный сотрудник, то говорят: "Бабник!" Если же изменяет доктор или профессор, то говорят: "Милый шалун".
Пожелаем всем, кто занят, научной деятельностью, успешно "грызть гранит наук", чтобы, скорее превратиться в "милых шалунов"!
* * *
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ... твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
* * *
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля...Вот я и решил подработать!
Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!
* * *
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи. Давайте выпьем за ветеринаров!
* * *
Солдат пишет письмо матери в деревню: "Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду ... зарежу!"
Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!
* * *
Чукча возвращается к себе после учебы в Москве. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит:
- Я осень-осень много учился. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Мяркса и Фридрих Энгельса- это муз и зена, а это, оказывается... сетыре разных селовека!
Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
* * *
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и собиралась прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она одела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так из-за очков изменилась жизнь сестер.
И в наше время есть феи, которые одевают на нас очки. Я имею в виду врачей-окулистов. Предлагаю выпить за добрых фей, за окулистов! |
